My dreamland

荒芜了很久的博客,我终于又归来。

最近很忙碌。其实，所谓的忙碌不过是自己过于害怕孤单，想法设法去找些事情来做，到头来还是内心空荡，自己甚至都可以听到回音，却不知道自己究竟是做了什么。

最近加了一个诡异的社团，有了很多的尝试，遇见很多的人，试图弥补自己的不足。在进入这样一个社团之前，完全不了解它是做什么的，一时的激动就报了名，然后是一面，二面，一路就这样走来，不知不觉就开始了另一种的生活方式。

一开始觉得挺好奇的，满怀激情地生活，或许真的是双子吧，三分钟热度的小孩，两周后开始疲倦。遇见很多问题。在本来就很多的课程中每天要读书，查邮件，与人交流，做作业，工作，让我没有休息的时刻。这样，晚睡早起的日子，让我精神恍惚，每天对着显示屏的日子，让我皮肤不可抑制地变差……于是，我的心情也很沉重。一度在考虑我不要继续做下去。我觉得自己一直徘徊在崩溃的边缘，很久都没有好好睡上一觉，每天有做不完的事情。我还一度在为自己的专业课担心，大家都那么刻苦，我害怕自己落后。我明白，压力是自己给自己的，可是我看到周围这样的状况：全班都认真用功，我们宿舍一个学得最好的，每天起很早，中午不回宿舍，晚上清楼了才会宿舍，而自己在仅有的时间里要做无穷的事情，我能不为此担忧吗？我能视而不见吗？或许别人可以做到，但我不是这样的人，它们让我很有紧迫感。

刚上大一的时候，总觉得是时间来做自己喜欢的事情了，终于可以按照自己的想法和方式生活了。可是到现在，我的想法已经有了一些变化。不是说，我不想按照自己的方式去生活，也不是说我要妥协些什么，我只是恍然大悟，我现在可以选择自己喜欢的方式生活，但这样并不意味着我三四年后还可以以自己喜欢的方式生活。就好像，看到对岸绝美诱人的景色，然而河水湍急，无人摆渡。我可以选择放弃对岸的梦想，在此岸像在彼岸一般短暂生活。这都不是最优解，只有现在开始，自己造一艘船，或是学习游泳，或是寻觅他人的帮助，我们就可以抵达对岸，过上自己真实希望达到的生活。为了以后可以按自己心仪已久的方式生活，此刻，我们就不能止步或是贪图享乐，而是要度过到达彼岸前枯燥而又必须的过程。

最近也发现了自己的一个致命伤，以前对此有所认识但并不深刻，现在觉得很是清晰。自己是对于新鲜事很好奇的人，可以一下子投入全身心的热情，然而过不了多久就会有些怠惰觉得很是枯燥。并且，我觉得自己有时急切地想看到效果，往往不能静下心来看一些书籍和一些资料，没有足够深入地了解,因而不能走得更好更远。就好像发现了自己身体里的一个巨型毒瘤，看到觉得很恐怖，但也庆幸自己没有在更可怕的时刻发现。希望自己可以除去它，可以更轻松的前行，我也在试着做些补救，却不知道自己是否可以痊愈。总之，清晰地看到自己的闪光和阴影，真切地了解自己的需求，面对最为真实的自己，感觉亲切而美好。

和从前的同学，一起在什刹海划船，逛南铜鼓巷，吃小吃，去避风塘，打扑克，一天的光阴就这样从我身后溜走。感觉亲切而自然，即使是许久未见面的同学，现在大家都如此自然的交谈，没有隔阂的样子，如同春天午后的阳光，清新自然温暖而甜蜜。很受用。一天的时间，不温不火，却可以在记忆中穿越时光送去温柔的质感。

发生了太多的事，遇见了太都多的人，忙碌太多的事情，很久没有写点自己的东西，很久没有很朋友们聊天。突然打电话过去，依旧是熟悉的声音，温柔的话语，回到曾经一起生活的时光，好想此刻可以见到你们。听到大家一个个都很幸福的语气就已经很高兴。很多人都找了BF，打电话的语气都是恋爱的甜蜜滋味。曾经遇见过一个人，觉得他很好，一种平实而细水长流的幸福，但我觉得不适合我，所以我放手。就像我一个朋友的想法，她一直在等待Mr. Right迟迟不肯妥协，似乎只要可以预见那一个对的，所有一切的等待都已经无足轻重。希望她真的可以遇见幸福。我现在依旧相信一见钟情。

大家虽然天南地北，但你们都会幸福的！请相信。

夏天到了，又开始大口喝水，满身流汗的季节了。

今天终于去了798,一直都很想去,自从我知道有这样一个地方。

在几经磨难，虽然天气也不佳，等了很漫长的车，终于来到了大山子路口。这时的我们已经饥肠辘辘。在先解决了温饱问题后，我们终于踏上了抵达目的地的路。询问了很多次，其实也就是三次……可是中国人不是一直说三人为众么……我想，这样的地方总不能是明目张胆地出现吧，应该在一个比较偏僻的地方吧!结果让我很吃惊的是，它居然就夹在高楼大厦之间……

很喜欢，在高楼间飘渺

    终于来了，我盼望已久的地方。

    我们是中午到的，我觉得这不能算是一个很早的时间吧！进门的左手边有一个片面图，很复杂的样子，我想我一时半会也不能把它记住，再说，现在的展出还是图上的那个么？于是，我决定随缘吧~我们是走到哪，看到哪。

一个叫“女人”的作品，我不明白

    东西挺多的。艺术是什么？我不知道，我看到的是艺术吗？我不知道。我自己沉溺在自己臆想的世界中。我不知道作者要表达的是什么，我看到它，然后，我以自己的方式思考。这都是没有正误的事情，我只要自得其乐，足矣。

    我看不太清楚这样的世界，真的是所谓艺术家的世界吗？我承认，里面有很多很有感觉的东西，但是，我也清楚得感到里面出售的有些小物品仅仅是在798，它的身价就倍增。

    我一直在觉得看这样的画是一件既费体力又费脑力的事情。一路走着，我一直觉得好累啊，心累，找不到一丝放松的时候。听到别人轻松地谈论画和自己的想法，似乎是谈笑罢了。我不知道自己是一种习惯或是其他，我每看到一幅画，就会不觉地去想这是从哪里来的灵感，或是要有什么的内心的映照。总之，我会想到很多的东西，或许，这只是我的一厢情愿。

    下午三点多的一样子，我们都很累了，终于在一个废弃的工厂了参观完毕，大家都走不动了。每个人又不同的劳累。

    返回的途中经过一个很小的展览厅，很喜欢里面的格调。声音，画面，以及光线。有一个鱼缸，一台投影机，模拟了一个人在水下的姿态。我看得如痴如醉，突然撞倒一个人，转过来，一个瘦高的外国女人，她抓住我，我惊惶地看着她。然后，她对我说，Don’t move, look. 于是，我继续沉浸在我的世界中。这里的音乐，让我想起八音盒的声音，唯美却脆弱，似乎是一个陶瓷娃娃。这里的画很简单，很纯净，有卡通的因素，让我身心放松，甚至忍不住笑起来。

    在这一次出行中，我很震撼的是一个关于迈克尔乔丹的展出，名字是铸造传奇。我想，这真的是一个永远的传奇。在这里，有乔丹穿过的球服，打过的篮球，一直陪伴他的鞋子，他的戒指，他的荣誉，他的坚持。在看到他记录片的那一刻，我觉得他是无比的神圣，他是传奇，forever.

    我又会到了学校。我想有些地方是不论我离开多远都会回到的地方。

年末是个需要总结的季节。

在交了很多份总结后终于可以写写自己真实的想法。

有些莫名其妙的样子，现在的自己身在北京，一个国家的首都，很多人向往的地方，却不是我的梦想之地。回想起半年前的自己，在那样一个温暖的城市，身边围绕着同样温暖的人。而现在，一个人在如此遥远的城市，听着外面北风呼啸而过，回忆着自己一年的生活，感觉很是诡异。

我都不敢相信，自己在这一年里经历了高三到大学的洗礼，总觉得这是两个世界，两个断层的世界。高中，想起来，是很遥远的事情了吧。高中的一切开始模糊无法辨认，即使是自己曾经的梦想也埋藏在无人问津的角落。看看现在的自己，挺让我失望的。自己想成为的人终于还是没有成为，我假装在一次次失败后依旧可以笑脸向对，我假装不再抱怨，但是，这一切都只是在积攒，等待着爆发的一天。我厌倦了这样的生活，我厌倦了这寒冷的天气。

最近的爆发是元旦晚会。在被莫名其妙地拉去弹琴后，经历了挣扎和痛苦的思想煎熬，终于觉得自己答应了就要好好做。开始拼命的练习，但是，在临近演出的日子，组织的人给我该了下谱，让我彻底混乱。我对自己说没事，相信自己就好。或许真的是自己技艺不佳，终于在演出的结尾成功地弹错，但糟糕的音响设备掩饰了一切。但是我清楚的看到某人失望而面无表情的脸。当时，很想和他说对不起，可是，这三个字说出来有意义吗？最终，我选择了沉默。节目过后，我在侧台无人的小屋子里伤心，几乎要掉下泪来，可是这可以弥补吗？我不知道自己究竟做错了什么，我的本意与结果背离。那一秒，我想要逃走。我拼命地拉门，但终于是徒劳，我无路可逃。平息了，我终于决定去面对，似乎什么都没有发生地回到我的生活中，企图用平静掩埋一切。

终于，一切都结束了。

不管曾经怎样的伤心难过。

还好，我现在还坚强地活着。

经历了那么多的事，让我觉得不知道应该怎样定位自己，我已经不知道自己是一个怎样的人。曾经的自信我找不到，觉得现在的状态很是不好。今天去了中关村图书大厦，面对无数的书，我想起了逛新知的日子。觉得现在的自己内心无比脆弱，在人群和书堆中不知所措。应该做点什么让自己振作，我对自己说。

总之，新的一年开始了，加油吧！不论怎样，我想要微笑地面对每一天就像我从未受过伤一样。

我的现实与虚幻

大学是什么，我目前还没有发现什么值得称赞的优点。在北京呆了三个月，在大学走过的半个学期，却依旧觉得自己还没有找到自己的角色，抑或是自己对自己的要求太高。总是会觉得自己的一切都是那么不尽人意。

人习惯回忆，我也不例外。总是会想起一些以前的朋友，怀念一下从前的日子。还好，还好，我们班北京上学的人不少，难过了还可以说说话，见见面，虽然不会很频繁。我是一个习惯回望的人。回头看看这半个学期的路途，觉得挺让自己失望的，甚至觉得是背道而驰。特别是考完试后，觉得自己应该好好思考一下，做一下后半学期的计划。

我想，我犯的最大错误就是之前对大学的错误定位。说实话，在上大学之前，听过无数人对大学生活的描述，我甚至以为大学就是天堂，开始自己白痴般的幻想。然后，我又以自己幻觉的方式生活，终于一切被现实打破。现在终于可以看到大学的本来面目。还是要上很多的课，还是要很拼命地读很多的书。我现在的日子充斥着越南语和可怕的听写，怀念每天有很多理科试卷要做，很充实很满足的日子，现在唯一的点缀就是英语。当我读过越南语后，我才发现英语是如此亲切。我已经对诉说学越南语的失望厌倦，我来了，我只有学下去，没有退路，所以，我必须过好现在的日子。

还好，这半学期，觉得自己成长不少，至少已经比从前坚强，比从前乐观。有收获就是好的，不是么？不过，说起来，现在自己很少更新博客，很少写些东西，连静下心来看看安妮的书的没有。自己早已买的她的新书，至今也只是翻了几页。觉得她写的东西越来越平和，甚至我在想，是不是年纪越大人就会越走近平静。我的大学生活已经把我折磨得没有性子，朋友见到我说，我最大的变化是比原来更加稳重。是么？难道是我已经老啦？？不是吧……（笑）

所有所有的人都会说，我本来计划要做什么什么的，可是……我也想说啊，我这个学期，本来希望看很多很多的书，吃很多很多的水果，好好地学学英语，好好地过每一天。可是，现在的自己，每天似乎都很忙，却不知道自己究竟在忙什么，总之，时间不见了，消失在我没有记忆的国度里。从前，学习在忙，每周回家我都会看报纸，上网，关注最新的专集，关注我喜欢我支持的作家。可是现在呢，我似乎与世隔绝，我不知道最近发生了什么，很少听最新的专集，很就都没有看自己喜欢的作家的博客，网站。觉得自己挺失败的，像是越活越倒退了。不是说，历史的车轮总是在前进么，为什么我在反古？

好吧，一切都过去了，好好开始吧！记得，一个同学曾对我说过，好好睡一觉吧，明天又有崭新的24小时。

很久了吧，都没有安静下来写一些东西。
从上大学开始日子就过的很恍惚。其实觉得挺不舒服了，没有失望也没有兴奋，就好像一个人被掉在几米高的地方，脚触不到塌实的大地，心又感觉不到高空的激动。
似乎我的生活每天都很忙碌，可是睡在床上的时候又不知道自己究竟做了些什么，仿佛失忆。哎，为什么我还是会觉得怎么都睡不够，为什么我还是要出早操，为什么我还是要挤食堂，为什么我还是要匆忙地上学放学？？这就是大学么？依旧没有人回答我无数的问题。
忽然觉得现在的生活就有点像是老哥讲的没有目的的日子。我现在的感觉很真切，我不明白自己为什么要上大学，我不知道自己将来要做什么，我不晓得自己的方向是什么，我甚至回答不上来自己想要做的是什么。就是觉得生活没有重心，然后盲目的来去，假装很充实的样子。
现在是一个纯粹文科的专业，没有一丝理科的气息，真是蛮不习惯的。
最近北京的天气很寒冷，一直冷到我的手指关节都会咯吱作响。风很大，以一种我从未见过的气势穿越外套的屏障直击皮肤。我估计我的冷觉感受器已经告急，我只是明白天气很冷，却无法估测寒冷程度，然后继续穿比较少的衣服，然后继续觉得无比寒冷……
空虚的时候就想找个人聊天，说话太累，于是我就开始疯狂地发短信。一段时间无比地匆忙，忙着回短信，一段时间我又无比清闲，手机唯一的功用就是看时间。我就这样极端着，生活着，无聊着，空虚着……
因为是学越南语，每天要在宿舍里发一些奇怪的音，自己都觉得无趣，还不如去做题。生命是件因差阳错的事情。我不想学语言，却；来了这里，还学了个诡异的越南语。所有的一切都是莫名其妙。说起来，后来发现我们宿舍的有超过一半的人都复读过，我当时想死的心都有了。要是我早知道，我立马卷铺盖走人，我宁可在读一年我也不会来这里！！事到如今，我也只能说，既来之则安之，虽然我一点都不安心。
发越南语的时候，自己有的音怎么都发不好，我快难过死了！不是自己想要的东西，还要费很多的工夫去练习，然后效果还是不尽人意。我隐约中觉得我在与自己想的东西渐行渐远。
生活很乱，于是，我的文字也很乱。

Dream 2007-10-29

传说中,我们学校女生太多,阴气太重就养了羊~晕啊!

我们教学楼之一,宁远楼

求索楼的背后一角,后面是正在翻新的旧图书馆

校园一角 我真没有什么可讲的……

诚信楼

王府井大教堂

更多的敬请期待哦~~~

终于，我回来了，一切似乎恢复了正常。然而，此刻的我身在北京，一个与昆明距离遥远的地方。

我的大学生活还没有开始，我们从20号一直军训到29号，发生了一些事情，也让我有了些时间去思索，让我郁闷的是，我还是没有找到我想要的答案。或许，有的事情不能急于求成，该明白的时候自然就了悟了。

北京的夏天很热，我的身上汗如雨下；北京的秋天很奇怪，早晚很冻中午很热。前两天下了很久的雨，没有一丝停下的意思，我以为会像昆明的秋天，断断续续地下上一整个星期，然而，我终于明白，这终究是两个城市，今天一大早天已放晴。虽然风吹得我一头乱发，可是天空晴朗，让我一瞬间恍惚不已……

昨天去了趟西单，本来不打算去的，虽然十一期间我问同学去哪了，不是西单就是动物园的，在朋友的诱惑下，我终于见识了大型螺蛳湾！！还是那种漫天要价，你要狠下心来砍价，就会感慨，好便宜啊~~我买了一件外套后，发现果然是价格和做工成正比的年代啊！这样的价格果然没有好货，在同一层绕了很久，头昏眼花，已经没有气力在关注衣服，总是一脸麻木。让我很撞墙的是，回到宿舍有一个和我买了一模一样的外套！神啊，杀了我吧！怪不得我发现北京撞衫严重。回去后，我做出了一个重大决定，我不要在买这种水货，我要回昆明，昆明的专卖店又集中有好逛，我回去买！！！

昆明的好当然还不止这里，真的是离开了才懂得她的美丽。

昨天还去了王府井，上个月也去过。发现根本没有想象中的繁华，还不如昆明的步行街有特色。这里，没有巴黎的豪华，又没有老北京应有的风格，只是一条充斥着快餐专卖店的街道，在中国任何一座城市都有它的影子。去了王府井书店，买了4本书，安妮的新书《素时锦年》，讲变魔术的《魔法诱惑》，阿伽莎的《人性记录》，讲述北京的《北京逛街地图》。晚饭是麦当劳。上次，在王府井吃炸酱面，很难吃，这辈子我吃了一次就够了。在这里劝告所有的人，一定不要在王府井吃面，特别是炸酱面，无敌的难吃~~

后来我去了王府井大教堂，站在门外举头观望，很安静，大门紧锁。能在这样商业的土地上开出一朵洁净的花，是那样清新。但愿她真的如我看到的一般脱俗安宁。

十一就这样过完，没有做太多的事，时间就这样走过，不知道应当说些什么。

我的大学生活就要展开……

希望每一个都有崭新的开始

距离高考结束已经过了16天了。在这些日子里，我过得蛮混乱的。前几天，我去了同学家，在宜良。呆了三四天的样子，刚好是端午节赶花街，人山人海的。那里的气温比昆明高了好几度，感到自己一整天都爱流汗，好热。
好久都没有写些东西了，我家的电脑也中了病毒，以前在电脑里的东西全部都消失了，就好象从来的没有出现过一样。高中时代也是这样吧，无知无觉的过完。
就在今天凌晨的时候，查到了自己的高考成绩，考的不好不坏的样子，虽然不是自己理想的分数。
记得在一本书上看过，说，人生不是得到就是学到，如果人生终归是尘归尘土归土，那么，不如学到。我想我的高中年代没有得到什么，却是学到了很多。回想起刚刚进一中的时候，是那么的自信、充满斗志，现在却和当初的目标相差一些距离。前一久，自己为此伤心不已，然而一切都结束了，我怎样伤心都无济于事。自己也已经过了18岁生日，应该成熟些，不能只是一味得患得患失，我对自己说，好了，一切重新开始，让世界看到崭新的自己。我要洗心革面哦，做一个全新的自己。三年的时间让我明白，生活中要有自己的目标，然后为之不懈努力，只要坚持并学会寻找方法，再遥远的天堂我都会抵达。告别我的高中，不太成功的三年，但我相信我会在接下来的日子里坚强而骄傲地走过。
原来，真的是经历了一些事情才会懂得。我不要再贪玩，不要在半途而废，此刻自己的内心是如此坚定。
感谢三年在我生命里出现的每一个人，不论是朋友，或是行同陌路，你们都教给了我不同的东西。再见，是为了再次相间，告别，是为了崭新开始。告别我的中学时代，我要蜕变。
窗外，金色的阳光普照大地……
                              Sunday, June 24, 2007

终于，我回来了。

感谢所有支持我的人。

一切重新开始。

NEW

                                   Dream 2007年6月23日

那么那么快
昆明的天气渐渐炎热起来。我开始大口大口地喝白开水，但依然感觉口干唇燥，开始不停不停地流汗。我以为夏天就这样步步紧逼地来了。忽地，天风回转，昆明似乎又回到了阴雨的秋日，于是我觉得时光恍惚。
但有些事情终究是要来的，躲不到，逃不了。
夏天不远了，18岁的生日不远了，高考不远了。
还有60天了。60天后将会是天堂或是地狱？我想，这最后的结果不是我臆想出来的。这是最后的机会，我要努力拼搏一下，最终的结果也就不那么重要了。
我亲爱的BLOG，60天后再见！
COMING SOON ……
                                   Saturday, April 07, 2007

He & She
她说：近来，总感到疲惫不已。我感到自己正步入没有出口的迷宫，寒冷而黑暗。
他说：何苦给自己那么多的压力！
她说：有些事，我不想妥协；有些人，我不想放弃。
他说：放轻松点。换一种方式也许会活得更好，但这并不意味着妥协或是放弃。
她说：迷惘，我现在的状态。我甚至不明白自己想要的是什么。我恐惧自己的堕落。
他说：你总是思考太多无答案的题目，让自己痛苦不已。
她说：我有是过，这一秒想到什么就立刻去做。可是，我依旧游走在空虚的苍白之中。
他说：那是你太在乎别人的眼光。
她说：是的，我在乎。我想让自己完美，却发现，现实与理想背道而驰。
他说：你明知道，完美只是个自欺欺人的肥皂泡。
她说：我知道，但我依旧想让自己完美。我受不了自己的缺陷。
他说：既然你选择了这样的痛苦方式，就没有抱怨的权利。
她说：我现在的生活并不是我想要的人生。
他说：那么，你究竟想要什么？
她说：低调着，华丽着。
他说：这就好像一个浮华光鲜的女子，向往独来独往的优雅，却有不肯对五光十色的霓虹灯挥手再见。
她说：我不明白自己究竟向往什么。
他说：你总是太贪心，想要手握一切，孰不知，到头来也许是空空如也，自己却被欲望挟持了好多年。
她说：好吧，好吧。请告诉我，如果我想要整个世界，可是口袋中钞票有限，我应该把什么放进购物篮，应该把什么留在货架？
他说：这不是如吃饭、睡觉般简单的事情。我们面对永远都不是明确的选择题。
她说：那么，我应当怎样？
他说：没有人知道自己或是别人应当怎样。
她说：有时候，我会突然难过得流下泪来。没有征兆，不明原因，却真挚自然。
他说：别让心为形役。把那些不重要的一一舍去，留下来的就是自己最想要的，然后，从这一秒起，为此不懈努力，义无返顾，纵使滴血流泪也再所不惜。
她说：这是你的生活吗？
他说：这是我要的生活。
她说：……
他说：晚安……
她说：晚安……
凌晨4点，他离开网吧，在城东继续他小心翼翼的生活。
凌晨4点，她离开网吧，在城西依旧她趾高气昂的生活。
……
                           Sunday, March 25, 2007
明天就是第二次市统测了，加油哦。
上个星期，发生了很多的事情。小HJ的父亲去世了，本来写了很多的东西，可是竟然上不了网。不过，现在小HJ坚强着快乐的生活，这样就很好了。
生活，未完待续……

春天来了，花儿开了。看到校园里的花开到荼靡，这是最后一季的观赏，明年花开，我们又会在哪？

最后的日子
这是最后的日子。狗年的最后一天，高中的最后一个假期，高中的最后一个春天，忽然之间就变成怀念。
在新年即将到来的日子，我问了几个朋友他们猪年最大的愿望是什么，他们大都希望高考可以取得好成绩，这是个现实的答案，我想，其实我也是这么希望的吧。所以呢，在这里，我希望每一个人都可以在高考中取得好成绩，可以考上理想的大学！我们也要一直努力加油，阴霾总会过去，阳光终将普照！今天，昆明天气出奇的明媚，这是个好兆头，来年一切都会温暖而美丽。
昨天，我去买了漂亮的新衣服。本来和朋友一起去逛街，吃小吃，尝甜甜圈，一切都是那么美好。高三以来很就都没有那么开心过了。可是，就在我们兴高采烈地shopping，朋友突然发现她的钱不见了，有好几百的样子。我看到她皱起眉头，平静的脸上掩饰不住无尽的焦急。唯一的可能就是被偷了！我们很愤怒，天空也“不失时机”地下起了雨，一切向悲凉方向转变，what can I do，上帝呀，给我一个解释。这是一道没有选项的问题，除了接受，别无它法。于是，我们就说，拿人钱财，替人消灾。虽然，我们心理极其不能接受！！好了，好了，我只能在这里希望佳佳的厄运到头，好运接连而来，在新的一年里可以享受到上帝的眷恋！要是世界上没有小偷就好了！唉……
回归主题，年末的时候，我们都会想到很多的过去，忽然想到一本书名，叫做《不成样子的怀念》。这一年里发生了很多，前几天，我的小学同学跳楼自杀了。我听到的时候，很诧异，连问了好几遍才肯相信。没有想到，原来一起快乐生活的同学，如今物是人非，每个人都在用我无法相信的速度转变着。最最纯美的年代已经回不去了。生命里我那么近，我无所适从。请活着的人们，珍惜生命！一旦离开，所希望所努力的一切都成为泡影，一切都会好起来。
心怀希望，就可以看到最美丽的风景。
新的一年来喽，我听到窗外爆竹的清脆。好了，忘记所有的不开心，新的日子，我们要最骄傲地走过。！新年快乐！
                           Saturday, February 17, 2007

这一周进行了市统测，本来是信心满满，也做了认真的准备，但考完之后却悲伤逆流成河。
比如，自己一直很喜欢的语文，试后自己感觉不是很好。至于数学，感觉比上一次好，然而自己还是觉得不好。至于英语，是最让我伤心的。本来做完前面的部分，我还有40多分钟，我一心想着要好好写一下作文，然后不知不觉中写完作文就只剩下了10分钟。我还没有涂答题卡，在最后的时刻匆忙地涂卡。事后想起来，自己的答题卡有一题涂岔了，然后后面的就全错了，白白地扣了几十分。真是让我心痛。本来真的想好好考，算是给妈妈一个迟到的礼物，哥哥也要回来了，也算是个他一个回应。然而结果竟是这样的，我始料未及。如果，我什么都没有努力，我没有认真答题，我没有用心，结果是这样，我甘心承受；可是，我这一个月以来，我有认真作题，看书，复习，结果是这样，我无力承受。
虽然，我一直都知道到，付出了不一定会有收获，然而，面对这样的结局，我还是无法坦然。在接下来的两天里，我悲痛不已。表面上放肆地笑，内心中痛苦地滴血。我笑得多开心，我就有多难过。一度，我无法安静下来，我不停地作题，一停下来，我就会想到这次考试，然后，眼泪就呼之欲出。我说，我不要学了，我不要考了，一切都不要……
这样过了两天，一切才渐渐平息。开始思考自己是不是方法不当，考试中出现了什么问题，应当怎样改进。我知道，以现在自己的水平，考一本当然是没有问题，只是，自己想要做得更好一些。
无论怎样，高考还没有来，不是么？我不可以提前放弃，我现在唯一能做的就是努力，不断改进，然后，放轻松，相信自己，从失败中找到成功的细节。身边不是还有那么多的人在鼓励自己么？
哥哥回来了，高考不远了。
                                       Sunday, January 28, 2007

最近的时光流走得出奇地快，一瞬便是几个星期。23日我们就要进行第一次市统测了。
周期性地感觉到高考很奇怪。有时候很在乎高考的结果，生怕自己会有什么闪失，最终失败；有时候又可以看得很开，觉得一切顺其自然就好。而最近一段时间，常常不想作题，觉得生活如同写好的程序一般进行着，波澜不惊。前一段时间，很意外地接到EATING同学的电话。她讲述着她的忙碌生活和感人的成人仪式。忽然，觉得很是沮丧。似乎她已经走在我的前面，明白了什么是自己所追求的，并在为之不懈努力，生活充实而有希望。而自己，过了那么久，切好似在原地踌躇不前。莫名地感到内心苦闷。
班里许多同学都在进行自主招生或是保送的考试，而自己却什么都没有弄，内心很不是滋味。突然觉得四境之内，危机重重，而自己还身陷绝境，不知所措。自己说，要好好努力，加油，一心一意学习，却总是无法settle down ，所以最近很puzzle 。
常常会发呆，什么也不想做。觉得生活好累。有时候，明明知道自己应该用心去作题，却不愿意去开始。
最近，昆明阳光四溢。秋高气爽的日子，天空纯净得没有一丝杂质，让人心神宁静。然而毕竟是冬天了，早晚的空气中弥漫着寒冷的气息。高三，早出晚归的日子。我常常走在人行道上，呵出一口气，一团白雾渐渐散开。今年，不知道为什么，几乎一整天地感觉到冷，从未有过的寒冷。
上化学课的时候，老班让在黑板上写了一个原电池的电极反应，自己写得很不熟练，后来很内疚。要好好复习化学，我对自己说。
听说，哥哥再过几天就回来了，期待ing ……
明天是老妈的生日。祝老妈生日快乐！永远开心，，美丽，健康！
                            Sunday, January 14, 2007

在2006年的最后一个小时里，想起了很多的人，很多的事。一年的时间居然可以容纳那么多的突如其来。也许，真的是痛定思痛，才可以学会长大。
200年，一个由陌生到熟悉的字眼。在2007年的6月，我要参加高考。在2007年的6月，我要满18岁。从前那么遥远的事情就近在咫尺。
在06年的圣诞夜，我去看望了一个朋友。我同她从一年级到初三都是同班同学兼朋友。我上高中之后，她去上了一所航空学校，要当美丽的空姐。后来，我一直在这里上高中，她去了北京，却在上个月突然病发。回到昆明治病，是急性再生障碍性贫血，血小板几乎为零，定期输血才得以维持生命。我去看她的时候，她美丽的脸庞掩饰不住苍白。她的妈妈告诉我，要度过40天的危险期才会转变为慢性，然后她的一辈子就这样了。不能出去工作，就是平常也要注意，发烧或是感冒都有可能引发。现在，我唯一可以做的就是祈祷，给她鼓励，无论怎样，先要度过危险期。当初我听说的时候很难过也很吃惊。同样的童年，同样的年纪，她却在经历着我无法想象的痛。人生无常，我们都不知道下一秒会发生什么，我手中紧握的只有这一秒。从医院回来的时候已经是晚上10点了，昆明的夜色朦胧，冰冷的风吹过衣服的缝隙，我呵气取暖，看到街口甜蜜的情侣，恍惚间穿越了两个世界。
即将到来的2007年，我有好多的希望和祝福。嗯，希望自己好好努力，在6月的高考中给自己一个完美的夏天！希望HS可以好起来，幸福地生活！希望哥哥可以在大学里学有所成，大有前途！希望父母、外婆身体健康，天天开心！希望木野在新的一年再接再厉，相信自己！希望大福真的可以福星高照，钱途无量！希望大川MM越来越漂亮，考上好大学！希望二斗能够美梦成真，前程似锦！希望小鱼儿开心无忧，如愿以偿！希望阿姆太郎的小主人越来越心灵手巧，付出有所回报！希望小何静日日欢笑，没有忧伤！希望那个不认识的大女生拨开乌云见日出，享受阳光雨露！希望佳佳万事顺利，永远快乐！希望ELVA的脚伤痊愈，唱片大卖！希望小四写出更好的小说，畅销第一名！……有太多的祝福，上天不会这么吝啬吧！^&^希望所有的人幸福温暖，在2007年的每一天！
DREAM也要加油了哦！新的一年来了，为了自己的目标和梦想付出所有努力。崭新的开始，斗志昂扬！
                                   Monday, January 01, 2007